Представляю один из простейших способов сделать гранату для страйкбола.

Для этого нам понадобятся:
Одноразовые 100 граммовые стаканчики. Я использую пластиковые. С бумажными не пробовал.
Скотч.
Горох. Сухой, молотый. Молотый лучше целого тем, что лучше разлетается. У меня получилось на 25 гранат примерно 1.5 кг.
Петарды. Я использую фирмы Корсар “К0204″.

Изготовление:
Засыпаем в стаканчик горох, почти доверху.
Засовываем петарду чтобы она доставала до дна. Верхушка будет выпирать из стакана.
Обматываем скотчем.
Граната готова!



При обмотке следует делать поменьше слоев скотча, а то граната может не разорваться. Но в то же время надо все плотно залепить, чтобы граната не рассыпалась в подсумке.

При нормальной сноровке на 1 гранату уходит около минуты. Так-то!

Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
      - Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
      Английский турист не выдержал:
      - Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
      Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
      - По крайней мере, не в этом автобусе!..


     Водитель сбил на сельской дороге петуха, а так как он был честный малый, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.
      - Простите, мадам, - сказал он фермерше. - Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.
      - Хорошо, -согласилась фермерша. - Идите к курятнику, там десять кур. Они ждут вас.


     Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
      - Как тебя зовут?
      - Лиам МакНамара.
      Учитель нахмурился:
      - Надо добавлять слово "сэр"!
      -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.


     (Притча)
      Опять же автобус с туристами. Гид говорит:
      - А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!
      Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:
      - Провалиться мне на этом месте, если это так!..
      И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пассажир с подозрительной фамилией Смит...


     - Послушай, Шимус, что здесь написано: "Если вы будете разнообразить корм для ваших кур, то это благоприятно скажется на качестве яиц"!
      - Ну, да, как же! Мой брат "доразнообразился"! Он стал кормить их древесными опилками, и из половины яиц повылупливались цыплята с деревянными протезами вместо лап, а из второй половины вылупились дятлы!


     Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
      - И я говорю вам - возлюбите друг друга!
      - Мулагумби! - воодушевлено отвечает толпа.
      - Чёрные и белые люди должны жить в мире!
      - Мулагумби! - радостно кричат негры.
      Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
      - Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - отвечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только что наступил в мулагумби!


     "Нестарый фермер из Коннемары познакомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не забудьте выслать фотографию трактора."


      - Подсудимый Флаэрти! Выбирайте сами: пять фунтов или месяц тюрьмы!
      - Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?


      Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
      - Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!
      Женщина в шоке:
      - А что, хлеб тебе уже не подойдет?
      - Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...


      Патрик О’Брайн стоит и смотрит, как два канадских лесоруба - один просто амбал, второй тщедушный коротышка - пилят дерево двуручной пилой. Наконец он не выдерживает, подходит к амбалу и начинает его немилосердно метелить, приговаривая:
      - Ах ты, бычара позорный! Почему ты всё время пытаешься отобрать пилу у задохлика!
  Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила". Один посмотрел на неё и говорит другому:
     - Всё, Шимус, я бросаю пить!
Мать говорит дочке:
     - Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
     - Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
     - Неужели он при тебе их поёт?
     - Нет, он их насвистывает!



     Фермер говорит ветеринару:
     - У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
     - Когда опять будет ходить нормально - продавайте!
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
     -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
     Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
     -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
     Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
     -А мне дайте "Пепси"...
     Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
     -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?



     ...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
     -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
     Один из мужиков отвечает:
     -Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
     Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
     -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!



     (Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
     Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
     - Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
     - Я сирота.
     - Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
     - Я - гомосексуалист.
     - Подумайте хоть об ирландских святых!
     - Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
     - Ну, тогда прыгай, свинья!


     Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
     - Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
     - Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
     - Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
     - Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
     - Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
     - Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!



     Разговаривают два фермера:
     - Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
     - Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
     - А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!


     Пэдди Малоуни застраховался от несчастного случая и в тот же вечер по дороги из паба домой сломал ногу. На вырученные со страховки деньги Пэдди отправился в путешествие по Европе.
     Поздно ночью в Париже в дребодан пьяный Пэдди ломится в гостиницу, предлагая большие деньги за кровать и крышу над головой. Портье с горничной переглянулись и впустили его. На утро, когда Пэдди собирался уходить, к нему подошел портье и спросил:
     - Мсье Малони, вы не очень обиделись, что мы поместили вас в номер, где лежала мертвая бельгийка?
     - Бельгийка?! А я подумал, что это была живая англичанка!


     - Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
     - Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!


     Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
     В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
     - Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
     - Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
     - Да, мэм, я думаю, это сработает.
     - Так вы ведь наверняка его целовали!
     - Нет, мэм, но я на нем сидел!


     В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
     - Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
     Доктор Смит подумал и ответил:
     - Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третьих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!
  
Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
      - Ты какого года рождения?
      - 1965.
      - Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
      - Из Корка. А ты?
      - И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
      - Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
      - С той-же.
      И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену:
      - Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
     Бармен отвечает :
      - Ерунда! Это опять близнецы О’Райли нажрались...

Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:
      - Да, а легкое придется удалять...
      - Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
      - Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

Небывалый случай - ирландец и сассанах киряют вместе! Сассанах угостил ирландца коктейлем. Ирландец смотрит в стакан и говорит:
      - Гляди, какая льдышка с дыркой!
      Сассанах грустно отвечает:
      - Ну, и что? Я на такой уже пять лет женат...

   Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
      И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
      Утром его будит жена:
      - Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
      - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
      - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!



     Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает полицейского, и говорит:
      - О, гляди-ка - пидор!
      - С чего ты взял, что это пидор?
      - Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

  Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
     - Nein! Nein!
     Братья Доннал и Лиам О’Хулигэн со вздохом отошли в сторону...



     В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
      Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
     Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
     На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
      Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
      Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
      И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
      Мама спросила:
      - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
      - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

Фермер пригласил ветеринара к больному коню. Ветеринар осмотрел коня и прописал ему лекарство:
     - Будете вставлять ему между зубов трубку и вдувать через нее этот порошок. Вечером я к вам снова заеду проверить как идут дела...
     Вечером, как и было обещано, доктор заезжает к фермеру, проходит в конюшню и видит следующую картину: конь стоит довольный, лыбится, а фермер лежит в полуобмороке с трубкой в руке. На немой вопрос доктора фермер отвечает:
     - Вы не поверите, но он дунул первым!

  - Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
     - О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
     - ???
     - Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!



     - Эй, полицейский, заберите в участок этого вонючего тинкера - он требует бесплатной выпивки!
     - А с чего вы решили что он ее получит в участке?



     Разговаривают два "брановца":
     - Говорят на прошлом Йоле в "Серебряном Волке" наш вождь Шон О’Брайн нажрался пивом и вел себя крайне неприлично?
      - Да, это правда. Напился и устроил драку.
      - А правда ли, что Патрик О’Брайн тоже набрался и бузил?
      - Да уж, он был не многим лучше Шона.
      - А скажи мне еще одну вещь - я-то там был?



     - Слушай, почему тебя так давно не было видно?
      - Ну, понимаешь, я лечился у психиатра. Мне казалось, что я - ирландский волкодав...
      - Да? А сейчас ты как, вылечился?
      - Конечно! Потрогай мой нос!



     Американский миллионер критически осматривает ирландскую ферму.
      - А мое ранчо я могу объехать на машине за три часа...
      Фермер отвечает:
      - У меня тоже была такая машина - едва продал ее за 15 фунтов!



     Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
      - Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
      Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
      - ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...



     Ирландская пословица (древняя-древняя):
      "Никогда не доверяй трём вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина!"


     - Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.
     - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

шуточка от Кора



     Парень ирландец попал в армию и пишет письмо домой на ферму:
      "Дорогие папа и мама!
      Мне здесь очень нравится! Кормят нас до отвала, а по утрам разрешают валяться аж до 6.00!"



     Лучше умереть, чем быть похороненным на протестантском кладбище!

На одном поле для гольфа жил лепрекон. Он серьезно осложнял жизнь игрокам в гольф своими проказами. И как-то раз во время соревнований он вылез из лунки и обратился к одному из игроков, симпатичному молодому человеку:
      - Послушай, приятель, я помогу тебе выиграть при условии, что ты страшной клятвой поклянешься до конца дней своих не прикасаться (в известном смысле) ни к одной женщине на земле!
      Молодой человек ни на секунду не задумываясь радостно ответил:
      - Я согласен!..
      И он выиграл. Когда призы и поздравления были преподнесены, и молодой человек переодевался, к нему в раздевалку пожаловал лепрекон.
      - Ну, вот ты и выиграл! Теперь помни о своей клятве!.. И еще - я тут веду кое-какую бухгалтерию, так что назови мне свое имя...
      Молодой человек застегнул свой белый воротничок и ответил:
      - Пастор Мёрфи.


     Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О’Рурк со скорбной физиономией.
      - Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
      - Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
      - Он упал в бочку со стаутом и утонул.
      - Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
      - Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

  Ирландец заходит в паб. Владелец:
     - Извините, мы открываемся через час.
     - О, я подожду.
     - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

  Разговор двух англичан:
     - Куда идешь?
     - Домой. - Показывает направление взмахом руки.
     - Значит, к морю?
     - Почему это к морю?!
     - А здесь все в сторону моря. @ный остров!

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
     -...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
     - Папа, а воды у вас что, не было?
     -Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
     Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
     - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
     Ирландец невозмутимо пьет пиво...
     Подходит второй:
     - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
     Та же картина...
     Третий англичанин не выдерживает:
     -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
     Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
     - Так вот на что намекали два твоих товарища.....

   Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
     Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
      - Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
      - Да? А что подавали на стол?
      - Пепельницу.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
     - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
     Футболист отвечает:
     - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
     - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
     - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
      - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
      - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
     - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

   - Скажите, у вас есть кофе "Погмахонэ"?
     - "Погмахонэ"? Конечно у нас есть "Погма"... Вернее, у нас был "Погмахонэ", но весь кончился...

Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
     Хозяин с постной миной отвечает :
     - Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
     - И от чего умер?
     - Понятия не имею...

  Из сообщения по ольстерскому радио:
     "Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

На пороге рая св. Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:
     - Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит ответ:
      - Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 90 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...

   Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
     - Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
     Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
     Через некоторое время один вернулся и спросил:
     - Ваше предложение все еще в силе?
     - Да, - сказал техасец.
     Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
     - Слушай, а куда ты уходил?
     - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

В ирландской деревушке висит объявление:
      "Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
      Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

   Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
      - Мери, Джонни мой сын?
      - Ну конечно твой!
      Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
      - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
      - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
      Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
      - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
      - Джонни-то твой...

     Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
      В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...

     Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
      - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
      - Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
      Управляющий:
      - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
      Ирландец:
      - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
      Управляющий:
      - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...


  Вы знаете, куда делись змеи, которых св.Патрик изгнал из Ирландии? Они перебрались в Америку и стали называть себя "американские ирландцы"...

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
      - Ваша фамилия О’Брайн?
      Водитель утвердительно кивает головой.
      - Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О’Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
      Водитель утвердительно кивает головой.
      - Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
      Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
      - Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...



     В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
      Снайпер решил попроказить. Кричит:
      - Эй, Джонсон!
      - Что, католический ублюдок?
      Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
      - Эй, Смит!
      - Чего надо, поганый республиканец?
      Бах! - выстрел. Смит убит.
      За бронетранспортером сидит солдат и молится:
      - Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
      - Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
      Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
      - Хочу твой горшок с монетами!
      Бах! - перед ним горшок с монетами!
      - Хочу свою пивоваренную фабрику!
      Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди’с Стаут"!
      - Хочу девственницу из Дублина!
      Лепрекон начинает ныть:
      - Повесь меня обратно!


     На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
      - Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..


     Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
      - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Пэдди МакГиннес заходит в нью-йоркский док и видит водолаза в полном снаряжении выходящего из воды. Он в досаде пинает стену:
      - Как я сам не додумался сэкономить на билете на пароход!...

- Что будем делать?
     - Виски пить.
     - Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!



     Вот уже несколько лет Шон О’Браен первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Ирландии при смерти. Сообщите номер счета для перевода $10 миллионов наследства". Шон каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
     В это время в далекой Ирландии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.



     Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
     - Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли... Молли?.. Молли?!!



     Лепрекон входит в паб, подходит к стойке и говорит:
     - Ну, мне, как обычно.
     Бармен:
     - Идите вы к черту! У меня каждый день 500 посетителей, я что должен помнить кому что?!

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
     Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...
     - Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
     Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
     Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
     Бармен сочусвенно обратился к нему:
     - Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
     - О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...



     ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
     Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...



     Куигли пришел в паб и стал заказывать Мартини порцию за порцией, складывая оливки в стакан. Когда Куигли и стакан наполнились, подошел турист, извинился и спросил что это значит? Ответ был:
     - Это меня жена за оливками послала...



     В Саудовской Аравии, где по закону алкоголь запрещен, были задержаны британец, немец и... ирландец. В суде их приговорили к 30 ударам плетью и депортации, но разрешили покрыть спину тем, чем они пожелают. Немец сказал "Ничего не хочу", и, по окончании экзекуции, истекая кровью пополз в сторону аэропорта. Британец выбрал оливковое масло и, по окончании экзекуции, со стонами пополз в направлении аэропорта. Ирландец заорал: "Ловите британца, пока он не уполз! Я им покрою себе спину!"



     Отец МакЛарен упрекает О’Флаэрти:
     - Если ты будешь продолжать жить в таком духе, то ты попадешь прямиком в ад, и муки твои будут ужасны!
     - Не думаю, что у меня будет время на муки - я должен буду поздороваться со всеми своими знакомыми!

Что такое сбалансированная ирландская диета?
      Это когда в каждой руке по стакану виски.



     А сколько каждый ирландец тратит ежедневно на выпивку?
      Столько, что закачаешься.

О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
     - Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
     - Святой отец, от чего бывает артрит?
     - Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
     - У меня нет артрита, он у епископа...


     Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
     - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
     Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
     - Ох, я ей вчера засадил!
     Коллинз пьёт.
     - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
     - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...


     Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
     - Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
     Майк бьёт его в челюсть:
     - Идиот! Нам придется ссать в лодку!

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

...Каждое утро Падди подходил к зеркалу и спрашивал:
     - Свет мой зеркальце, скажи,
     Да всю правду доложи:
     Кто на свете всех подлее,
     Всех противней и мерзее?
     - Ты, Падди, - отвечало зеркало...
     Но вот однажды его жена из кухни услышала, как Падди разбивает вдребезги зеркало, отвешивает оплеуху сыну и убивет кошку...
     - Падди, что случилось?
     - Кто такой этот Бараев?!

Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит:
     - Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
     Ноль внимания...
     - Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
     Фунт презрения...
     Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона - бармена, который так же подпрыгивая отвечает:
     - Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?

Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает не стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
     Рядом стоят два обалдевших мужика:
     - Ты видел???
     - Ага! Он не заплатил...



     Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
     Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
     Наконец, ему приносят пинту без подставки...
     - Я не поэл - а где печенье?!

Вы слыхали о водителе-дальнобойщике, искавшем работу на острове Мэн?


     Шотландец, ирландец и русский попали на необитаемый остров к людоедам. Вождь говорит им:
     - Кто принесёт мне из джунглей больше пинг-понговых шариков, того отпущу...
     Шотландец принес 200 шариков, ирландец 400. Наконец, пришел русский, неся под мышками два огромных шара...
     Вождь в шоке:
     - Я сказал пинг-понговых, а не кинг-конговых!!!

Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
     - Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
     - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
     Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
     - Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
     И вливается в эту компанию...
     Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
     - Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
     - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
     Шотландец, смутившись, говорит:
     - Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
     И присоединяется ко всеобщему веселью.
     Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
     - Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
     - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
     Ирландец, не долго думая, отвечает:
     - Так какого хрена вы ночью не играете?

Ирландская сказка "Три медведя" - "Кто спал в моей каше?!"


     - О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
     - Врач велел мне есть потреблять больше фруктов...


     Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы - где он спрятал оружие? Наконец он признаётся - в огороде.
     Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
     - Бриты приходили?
     - Да.
     - Огород копали?
     - Копали.
     - Хорошо, можешь сажать картошку...


     Беседуют две подружки:
     - Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
     - А что случилось потом?
     - Он вышел из тюрьмы...

В Белфасте брит говорит ирландцу:
     - Эй, Падди, где тут почта?
     - А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
     - Догадался...
     - Ну, вот и догадайся, где тут почта...

  Королева посещает военный госпиталь. Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:
      - Что с вами?
      - Геморрой, Ваше величество!
      - Да? А чем лечат?
      - Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
      - Угу. А какие пожелания?
      - Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
      - Похвально!
      Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
      - А у вас что?
      - Запоры, Ваше Величество!
      - Да? А чем лечат?
      - Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
      - Угу. А какие пожелания?
      - Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
      - Похвально!
      Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец.
      - А у вас что?
      - (хрипло) Лорингит, бля..
      - Да? А чем лечат?
      - Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
      - Угу. А какие пожелания?
      - Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!

  - Куда ирландец отправлется во время отпуска?
      - По новым пабам...



      Вы слыхали, что в Донеголе фонарные столбы ссут на собак?



      - Вы слыхали, что недавно утонули 25 ирландских артистов?
      - А, эти ребята из Ривердэнса...



      В Дублине открылся Первый Дублинский Абортарий... Но очередь туда на 12 месяцев вперед...



      Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
      - Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
      С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
     Гарда говорит:
      - Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
      - ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!



      Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
      После обеда ирландец говорит:
      - Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
      Мексиканец говорит:
      - Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
      Брит говорит:
      - Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
      На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
      И все бросаются вниз...
      На похоронах жена ирландца говорит:
      - Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
      Жена мексиканца говорит:
      - Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
      Жена брита говорит:
      - А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...

- Чем отличается спирт от виски?
      - Спирт можно пить.
      - А виски?
      - А виски нужно.

  Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
     Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
     - Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
     - Ну, да...
     - Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
     Снова брит надул пузырь - БАХ!..
     - А джем с хлебом вы тоже едите?
     - Как видишь...
     - А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
     И опять пузырь - БАХ!
     - Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
     - Случается... БАХ!
     - А презервативы перерабатываете?
     -Нет...
     - А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...



     Падди везет американского туриста по Ирландии. Вдруг в сельской местности вблизи полуразрушенного замка удивительный экспонат - старая висилица.
     - Эге, Падди, ты прикинь, что бы с тобой было, будь эти штуки сейчас в ходу?
     - Ехал бы сейчас один...

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
     - А теперь все американцы в классе поднимите руки!
     Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
     Учитель:
     - Ты почему не поднял руку?
     - Я - ирландец, - отвечает малыш.
     - Ты родился в США?
     - Да, но мои родители - ирландцы...
     - Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
     - Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…



     Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утёнок и один скунсёнок...
     Беседуют.
     Утёнок:
     - Я такой маленький, я даже не знаю, кто я... Ты мне расскажи, как я выгляжу - и может мы узнаем...
     Скунсёнок:
     - Н-у-у-у, ты такой жёлтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я кто? Как я выгляжу?
     - Н-у-у-у-у, выглядишь ты странно... Пахнешь ещё хуже... Может быть, ты англичанин?

Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с боченком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит:
     - Вот, к нам спешит лучший друг человека!
     - Ага, и собака с ним!..


     Шон Флаэрти по традиции возвращался пьяным домой. А его супруга замотавшись в черную тряпку выпрыгнула на него из-за кустов с криком:
     - Проклятый грешник, Шон Патрик Флаэрти! Я - дьявол, и я пришел забрать твою душу в ад!
     - П-приятно, ик! познакомиться! Я, к-кстати, женат на вашей сестре...


     Жена увязалась за мужем в паб, попробовала запить Гиннесс Джемисоном и зашипела:
     - Как ты можешь так над собой издеваться каждый вечер?!
     - Во! А ты-то, дура, всё талдычешь, что я тут меды распиваю...

Ирландская республиканская армия, ИРА (англ. Irish Republican Army, ирл. Óglaigh na hÉireann) — военизированная ирландская группировка, в своей деятельности опирающаяся на поддержку части католического населения Северной Ирландии.

ИРА декларирует в качестве своей цели достижение полной независимости Ирландии, в том числе — и главным образом — воссоединение Северной Ирландии (Ольстера) с Ирландией. Основными своими противниками считает сторонников сохранения провинции в составе Соединённого Королевства.

Противостоит как британским силовым структурам, так и протестантским террористическим группировкам
Война за независимость Ирландии
Основная статья: Первая Ирландская республиканская армия

Ведёт свою историю с Пасхального восстания в Дублине (1916) под руководством Патрика Пирса, когда была впервые провозглашена Ирландская республика.

Ирландская республиканская армия была основана в 1919 году после слияния «Ирландских волонтеров» и «Ирландской гражданской армии». Первые представляли собой вооруженные отряды партии Шинн Фейн и наследников организации фениев, а вторые были созданы героем Пасхального восстания Джеймсом Конноли для защиты рабочего движения. После заключения англо-ирландского соглашения и его ратификации ирландским парламентом, ИРА раскололась — значительная ее часть, в том числе такие видные фигуры как Майкл Коллинз, Ричард Мулкахи, Оуэн О’Даффи перешли на сторону новообразованного Ирландского свободного государства, заняв важные посты в «Национальной армии», остальные же повернули оружие против бывших соратников. Однако Национальная армия усиленная британской поддержкой оказалась сильней, и 24 мая 1923 года Фрэнк Айкен отдал приказ сложить оружие. Подчинившиеся в 1926 создали партию Фианна Файл во главе с Эмоном де Валера, которая сейчас является крупнейшей партией Ирландской республики. Неподчинившиеся же ушли в подполье.
Участие в межобщинном конфликте в Северной Ирландии

С 1949 года переместила центр своей деятельности в Северную Ирландию. С 1969 года ИРА перешла к тактике городской герильи и разделилась на ряд законспирированных автономных ячеек. Отдельные из этих групп впоследствии перешли к чисто террористическим методам борьбы как на территории Северной Ирландии, так и на территории остальной Великобритании.

14 августа 1969 года для урегулирования конфликта Лондон отправил в регион войска. Всплеск насилия начался после «Кровавого воскресенья» («Bloody Sunday») — 30 января 1972, когда британские солдаты расстреляли безоружную демонстрацию борцов за гражданские права в Лондондерри (Северная Ирландия), в результате чего погибло 13 человек.

30 мая 1972 ИРА объявила о прекращении активных боевых действий. Однако, поскольку британское правительство отказывалось вести переговоры с сепаратистами, то боевики ИРА возобновили теракты на территории Ольстера и Англии.

Основной почерк ИРА — телефонное предупреждение за 90 минут до подрыва начинённого взрывчаткой автомобиля, что снижало возможность человеческих жертв, но служило демонстрацией силы. По некоторым сведениям, ИРА приобретала оружие у Ливии. Основной мишенью ИРА были солдаты британской армии, полицейские и судьи.
Перемирие

15 ноября 1985 года в замке Хилсборо (Северная Ирландия) было заключено соглашение между Великобританией и Ирландской республикой, согласно которому Ирландская республика получала статус консультанта при решении вопросов по Северной Ирландии.

В результате длительных переговоров между Великобританией и Ирландией 14 декабря 1993 года была подписана «Декларация Даунинг-стрит», закрепившая принципы отказа от насилия и предполагавшая формирование местного парламента и правительства. Выполнение соглашений было заморожено в связи с новыми терактами ИРА — в частности, в связи с миномётным обстрелом лондонского аэропорта Хитроу.

Летом 1994 ИРА объявила о «полном прекращении всех военных операций», однако после заключения британско-ирландского соглашения, предполагавшего разоружение боевиков, руководство организации отказалось от своих обязательств.

15 апреля 1998 года в Белфасте правительство Великобритании и лидеры основных политических партий Северной Ирландии подписали «Соглашение Страстной пятницы» о передаче власти местным органам управления и проведении референдума для определения статуса Северной Ирландии. Переговоры между североирландскими протестантами и католиками оказались сорваны после очередного теракта в североирландском городе Ома 10 сентября 1998 года, в результате которого погибло 29 человек.

В 2000 году в результате провала переговоров о разоружении ИРА Ассамблея Северной Ирландии, просуществовавшая всего два года, была распущена.

В январе 2004 Лондон и Дублин создали независимую мониторинговую комиссию (англ. Independent Monitoring Commission, IMC), которая регулярно отслеживает ситуацию в Северной Ирландии. В состав комиссии входят четыре человека, представляющие Великобританию, Ирландию, Ольстер и США.

Летом 2005 года руководство ИРА выпустило официальный приказ о прекращении вооруженной борьбы, сдаче оружия и переходе к политическому решению конфликта. Был начат новый этап переговоров.

В последнем докладе комиссии (осень 2006 года) говорится, что ИРА за последний год претерпела кардинальные изменения. Большинство основных её структур распущено, а численность ряда других — сокращена. По мнению наблюдателей, организация более не планирует террористических операций и не оказывает финансовой помощи преступным группировкам в Ольстере. С выводами членов комиссии согласны даже противники ИРА — так Иан Пейсли, лидер протестантской Демократической юнионистской партии, признаёт, что «ИРА достигла большого прогресса, отказываясь от террористической деятельности».

В октябре 2006 в шотландском городе Сент-Эндрюс произошли переговоры лидеров всех североирландских партий, премьер-министров Великобритании и Ирландии по вопросу о возвращении Ольстера под управление местных органов власти (вместо прямого управления из Лондона)
Политическое крыло

Политическое крыло ИРА — Шинн Фейн (англ. Sinn Féin) (лидер — Джерри Адамс).

Название партии примерно переводится с ирландского языка, как «мы сами». В 1969 году партия раскалывается на «временную» (en provisional) и «официальную» в связи с расколом внутри ИРА, и эскалацией насилия в регионе (вспышка межобщинного террора с обеих сторон, отправка британских войск в поддержку Королевской Полиции Ольстера).

«Официальные» склоняются к марксизму, и носят название «Рабочая Партия Шинн Фейн».

Расколы внутри ИРА«Временная» ИРА

Данное крыло ИРА образовалось в 1969 году. Поводом для раскола стали разногласия по поводу участия или неучастия в официальных органах власти Северной Ирландии (парламентские выборы) и в методах ответа на эскалацию насилия. Эти разногласия широко обсуждались в высшем органе ИРА, Совете Армии (англ. Army Council).

Образование «временной» ИРА, произошло на фоне лоялистских беспорядков в августе 1969 года, приведших к разрушению сотен домов католиков в Белфасте. В декабре 1969 года Съезд Совета Армии ИРА принимает резолюцию о признании властей Северной Ирландии, Республики Ирландия и Соединённого Королевства. Директор по разведке ИРА Шон МакСтиофан заявляет, что это не следует республиканским целям; образуется «Временный совет армии». «Временные» не признают легитимность Республики Ирландия и Соединённого Королевства, считая единственным законным правительством Ирландии Совет Армии ИРА.

11 января 1970 «временные» основывают своё политическое крыло — «временную» Шин Фейн. Их влияние быстро растёт; 9 из 13 подразделений ИРА в Белфасте переходят к «временным». Новая группировка инициирует масштабную кампанию террора, описанную Шоном МакСтиофаном, как «эскалация, эскалация и эскалация».

Структура «временных» включает две параллельные организации:
похожая на регулярную армию структура из рот, батальонов, бригад и «военных зон»; Белфастская бригада «временных» в период август 1969 — декабрь 1970 вырастает с 50 до 1200 чел;
автономные «активные ячейки» из 5-8 человек (англ. Active Service Units), включающие в конце 1980х — начале 1990х до 300 чел;

В состав «временных» входит «подразделение внутренней безопасности», которое занимается ликвидациями гражданских лиц, сотрудничающих с британскими властями. «Временные» также патрулируют ряд католических кварталов, в частности, в Дерри, объявив их «свободными»; присутствие Королевской Полиции Ольстера или Британской армии в этих кварталах нежелательно.

Британские власти отказались предоставить осуждённым боевикам «временных» статус «специальной категории», аналогичный статусу военнопленных, что послужило поводом для акций протеста в тюрьмах (в том числе голодовки, повлекшие несколько смертей).

Группировка участвовала в столкновениях с «официальными», также с Организацией Освобождения Народа Ирландии; по другим данным, также с «истинной» ИРА.

По данным Университета Ольстера, «временные» уничтожили 1800 чел, в том числе:
1100 бойцов Британской армии, Королевской полиции Ольстера, Полка обороны Ольстера;
около 600 гражданских лиц;
остальные — республиканские или лоялистские боевики (в том числе 100 собственных участников);

По другим данным, «временные» уничтожили до 6 тыс. бойцов армии и полиции, и до 14 тыс. гражданских лиц.

Сами «временные» потеряли до 300 своих боевиков убитыми; кроме-того, погибли 50-60 членов Шин Фейн.
«Официальная» ИРА

Одна из двух фракций, образовавшихся в результате раскола ИРА в 1969. «Временные» и «официальные» считают только себя продолжателями ИРА и отказывают друг другу в законности. Политические крылья фракций — «временная» Шинн Фейн и «официальная» Шинн Фейн. Между двумя фракциями произошло несколько вооружённых столкновений.

После раскола большинство структур ИРА в Белфасте и Лондондерри перешли под контроль «временных», но в других городах «официальные» удержали большинство. В 1973 объявили перемирие, несмотря на это, в 1973 ликвидировали 7 британских солдат, назвав это «акцией возмездия».

«Официальные» склоняются к идеологии марксизма, тесно связаны с Рабочей Партией Ирландии.

По данным Университета Ольстера, группировка ответственна за 52 смерти: 23 — гражданские лица, 17 — британские военные или полицейские, 11 — католические террористы (в том числе 3 — свои собственные), 1 протестантский террорист.

«Преемственная» ИРА

Образовалась в 1986 году в результате раскола среди «временной» ИРА. Поводом для образования новой фракции стали разногласия по поводу участия в официальных органах власти, широко обсуждавшиеся на Генеральном съезде армии (англ. General Army Convention) в 1986 году.

«Истинная» ИРА

«Истиннная» ИРА англ. Real IRA была создана 12 октября 1997 года, бывшим офицером «временной» ИРА Майклом Маккевитом и 12 его единомышленниками . Поводом для разногласий стал вопрос о перемирии. Немедленно после своего образования «истинные» приступили к террору, попытавшись устроить теракт в Бенбридже 7 января 1998. 15 августа 1998 совершила теракт в Оме, графство Тайрон. В 2001 году в Дублине Маккевит был арестован ирландскими спецслужбами, при содействии британской контрразведки Ми5. В 2003 он был приговорен к 20 годам лишения свободы, однако «истинная» ИРА не прекратила свои акции. На сегодняшний день организация насчитывает около 150 активных членов. Последняя их атака была предпринята 10 марта 2009 года.
Снабжение оружием


Ливия

Считается, что основным поставщиком оружия и финансирования ИРА являлась Ливия, осуществившая в начале 1970-х три крупные поставки оружия, и три другие в середине 1980-х.


Ирландская диаспора в США

Основным источником оружия и финансовой помощи ИРА являлись, помимо Ливии, американские ирландцы, особенно организация NORAID. Эти каналы существенно сократились после 11 сентября 2001.


Обвинения в поставках оружия ИРА
По утверждениям перебежчика Василия Митрохина, КГБ СССР давал оружие марксистской «официальной» ИРА;
В 1982 в поставках оружия обвинялось ЦРУ (само ЦРУ отрицает обвинения);
Куба;
Организация освобождения Палестины
Хезболла;
Колумбия;
В 1996 ФСБ РФ обвинило эстонскую военизированную организацию Кайтеселийт в поставках оружия;
Инфильтрация

В ИРА проник ряд агентов Британских спецслужб; первые значительные инфильтрации прошли в середине 1970х, во время перемирия 1975. Агентами являлись ряд высших чинов ИРА, в том числе член Шинн Фейн Денис Дональдсон, признавшийся по телевидению 16 декабря 2005, что являлся британским агентом в течение 20 лет. Во время межобщинных столкновений ИРА ликвидировала 63 собственных участника по подозрению в том, что они являются информаторами.
Акции ИРА
1972, июль — Кровавая пятница — серия взрывов в Белфасте.
1983, 17 декабря — взрыв у лондонского универсама.
1984 — покушение на британского премьер-министра Маргарет Тэтчер в Брайтоне.
1993 — взрыв автомобиля возле Торгового центра Уорингтона.
1994, 11 марта — обстрел аэропорта Хитроу (Лондон) из миномётов.
2000, 20 сентября — выстрел из гранатомёта РПГ-22 по 8-му этажу здания МИ-6.

Ирландский виски


Производители Ирландского виски

Ирландский виски — (ирл. Fuisce, Uisce beatha) виски, произведённый в Ирландии. Ирландский виски является одним из старейших крепких напитков в Европе. Первые упоминания о нём относятся к середине XII века. Большинство сортов ирландского виски — тройной перегонки, в отличии от Шотландии, где такой способ используется редко. При сушке солода используемого для производства ирландского виски редко используется торф, поэтому столь характерный привкус дыма, характерный для многих шотландских сортов, у ирландского виски встречается крайне редко.

История напитка

История возникновения ирландского виски восходит к V веку н.э., когда, согласно легенде, монахи-миссионеры под предводительством святого Патрика завезли на остров искусство дистилляции, которое и было применено для производства виски. Однако не существует никаких записей, подтверждающих эту легенду.

Первую лицензию или патент, согласно историческим записям, разрешавшие дистилляцию, получила винокурня Old Bushmills и её владелец, Уолтер Тейлор из графства Гэлуэй в 1608 году. Патент был выдан английской короной в лице вице-лорда сэра Артура Чичестера с условием поступления в казну определённой доли от производства и торговли виски. Держатель патента мог выдавать лицензии другим производителям на подконтрольной ему территории.

24 декабря 1661 года, в Ирландии было обложено налогом производство алкогольных напитков. Регистрация перегонных предприятий до 1761 года была добровольной, и официально платить налог нужно было только зарегистрированным производителям. За это отвечали землевладельцы, но им особого смысла легализовать предприятия, которые и так от них зависели, не было — они сами могли собирать дань на своей территории. Кроме того, налог выплачивался с проданного, а не с произведенного алкоголя — какой смысл было декларировать весь виски, даже если бизнес имел лицензию? Но большие производства в крупных городах скрыть от налогообложения было невозможно, и поэтому известны даты основания многих предприятий того времени. В 1771 году, английские лорды ввели налог на перегонные кубы, т.е теперь размер налога зависел от объёма куба, что, в свою очередь, привело к подпольному производству виски. Поэтому в 1823 году зарегистрированных предприятий осталось около двух десятков. Производство виски и поступления в казну были минимальными,и, чтобы исправить ситуацию, англичане ввели налог только за произведенный спирт. К 1835 году легализовали свою деятельность уже около ста винокурен, а качество самого виски значительно выросло. Это был период настоящего процветания индустрии ирландского виски — спрос в самой Ирландии и за её пределами был огромен.

Но производство виски имело и тёмную сторону - алкоголизм. Достоверно известно, что монах-капуцин Теобальд Мэтью своими пламенными проповедями всего лишь за пять лет смог заставить пять из восьми миллионов ирландцев, населявших тогда страну, дать обет воздержания от алкоголя. В результате подобных проповедей, индустрии ирландского виски был нанесён первый заметный удар. В то время многие предпринимали попытки усовершенствовать процесс дистилляции. Но схема, придуманная и запатентованная в 1830 году бывшим акцизным полицейским Аэнасом Коффи оказалась самой эффективной.

Продукция новых аппаратов, названных по имени изобретателя Coffey still (перегонный аппарат Коффи) отличалась от виски, выгнанного в перегонных кубах. Ирландцы было увлеклись этим изобретением: в 1840 году в стране было 13 аппаратов Коффи. Но виски, производимый в колоннах, был больше похож на спирт, чем на прежний фирменный ирландский виски. Поэтому ирландцы вместо аппаратов Коффи стали создавать самые большие в мире перегонные кубы. Во второй половине XIX века сформировались крупнейшие ирландские компании-производители виски. Международная торговля осуществлялась из портовых городов Белфаста, Корка, Дублина и Дерри. Аромат и превосходные вкусовые качества ирландского виски принесли ему международный успех, особенно в конце XIX века. Одако в начале XX века ирландское виски практически исчезло с рынка из-за, прежде всего, неблагоприятных международных отношений.

Война Ирландии с Англией за независимость, последовавший за этим голод привели к усилению миграции крестьян и заметный спад производства. До начала XX века ирландский виски был уже знаменит на весь мир - Ирландия в то время была загородной резиденцией английской знати. Однако экономический кризис 1920-х годов и введение сухого закона в США надолго закрыли американский рынок. Постепенно рынок виски оккупировали англичане, наполнив его шотландским скотчем.

В конечном счёте единственными потребителями ирландского виски стали сами ирландцы. К 1950-м годам от сотен вискикурен, существовавших в конце XIX века, осталось всего лишь три в Республике Ирландия — John Jameson и John Powers в Дублине, Cork Distillers Company в Корке и две — в Северной Ирландии. Единственным способом выжить было объединение. 8 марта 1966 года John Jameson, John Powers и Cork Distillers Company объединились в Irish Distillers Limited (IDL). В целях экономии решено было объединить все предприятия Республики Ирландия в одно — в Корке в 1975 году был построен огромный современный дистилляционный комплекс Old Midleton Distillery, где делали все бренды виски. К тому времени и на Севере из двух вискикурен осталась лишь одна, Old Bushmills, которая также вошла в IDL. К концу 70-х годов на всем острове Ирландия лишь два производителя выпускали около 15 сортов виски.

В 1988 году в результате сложных комбинаций IDL купила французская компания Pernod Ricard. Впоследствии этой же французской фирмой была приобретена и компания Cooley. Pernod Ricard была готова заплатить 24,5 миллиона фунтов за Cooley, чтобы только избавится от навязчивых конкурентов. Но сделку отменило антимонопольное ведомство. Но положение Cooley было очень плачевное и из долговой ямы компания смогла выбраться только в 2000 году, заставив ценителей по-новому взглянуть на мир ирландского виски.

Производители

В Ирландии всего три основных производителя виски, в отличие от той же Шотландии, где производителей около 90. Это объясняется очень сложной историей Ирландии, где экономические трудности часто приводили к разорению и слиянию многих частных производителей.

В настоящее время виски в Ирландии производят следующие три компании:
New Midleton Distillery, Мидлтон — располагается в южной части острова, выпускает виски марок Jamesons, Powers, Paddy, Midleton, Redbreast и Green Spot;
Old Bushmills Distillery, Бушмилс — старейшая лицензированная компания-производитель крепких напитков, получившая лицензию более четырёхсот лет назад, в 1608 году из рук Джеймса I, компания расположена в северной части острова, выпускает марки Old Bushmills, Black Bush, 1608, Bushmills;
Cooley Distillery — единственная компания, принадлежащая ирландцу, расположена в восточной части острова, выпускает виски под марками Connemara, Knappogue, Michael Collins, Tyrconnell, St. Patrick.

Сорта ирландского виски

Перегонные кубы (pot still)

В Ирландии производится несколько видов виски
Односолодовый виски (англ. Single Malt) изготавливается из стопроцентного ячменного солода при помощи перегонного куба (pot still).
Однозерновой виски (англ. Single Grain) изготавливается из зерна при помощи колонного перегонного аппарата (англ.).
«Чистый виски из перегонного куба» (англ. Pure Pot Still) — это уникальный сорт виски, изготавливаемый только в Ирландии. В его состав входят как ячменный солод, так и зелёный непророщенный ячмень, который придаёт напитку особый вкус. К выпускаемому в натуральном виде «Pure Pot Still» относятся виски марки Redbreast, некоторых элитных сортов марки Jameson, и марка Green Spot, которая доступна только в магазине Mitchell and Son в Дублине. Все эти марки выпускаются в Мидлтоне.
Купажированный виски (англ. Blended Whiskey) является смесью трёх предыдущих сортов, при этом не делается различий между купажированным виски, изготовленным с использованием односолодового или «Pure Pot Still» виски.

Различные сорта ирландского виски имеют выдержку от 8 до 15 лет.

Производство виски

Основные компоненты ирландского виски − ячмень и ячменный солод с добавлением злаковых культур - пшеницы, ржи, овса. Но главным составляющим неповторимого вкуса является чистая природная вода. О добавках свидетельствуют надписи на этикетках. Пометка single malt на этикетке говорит о том, что в изготовлении использовался только ячменный солод, но разных сортов ячменя. Надпись pure malt сообщает, что виски изготовлен только из одного сорта ячменного солода и только на одном предприятии. Но самыми распространёнными и популярными остаются смешанные сорта виски - blended. В современном производстве ирландского виски существуют семь этапов.


Этап первый

Зерно замачивается в воде обычно два дня и раскладывается тонким слоем, чтобы семена проросли. Часть зернового крахмала превращается в сахар.

Этап второй

Затем проросшее зерно помещается в специальные печи, чтобы оно не впитало посторонние запахи и ароматы. В результате этого сохраняется характерный мягкий привкус солода.

Этап третий

Затем смесь солода и ячменя перемалывается и заливается горячей водой в специальных чанах, чтобы сахар и оставшийся крахмал растворились в воде. Эта жидкость отделяется от зернового осадка и перекачивается в другой чан. Добавляются дрожжи - главные компоненты брожжения. Сусло выдерживается двое суток. За это время сахар превращается в спирт и углекислый газ.

Этап четвертый

После вызревания сусла, начинается тройная дистилляция в медных перегонных кубах. После первой дистилляции получается 25−30-процентный спирт, а после второй − 65−70-процентный. Третья дистилляция градусов не добавляет, но зато окончательно очищает спирт.

Этап пятый

Полученный виски разливается по дубовым бочкам, собранных вручную. В этих бочках в полной темноте и тишине виски выдерживается три года. За это время окончательно формируется букет, вкус и золотистый цвет напитка.


Этап шестой

После определённого времени (для каждого сорта своё) бочка распечатывается, а специалисты дегустируют виски.

Этап седьмой

Седьмой этап - процесс смешивания или blend. Характер каждого сорта ирландского виски определяет мастер, который может соединить в одной бочке до сорока разных сортов. Потом виски ещё раз фильтруется, разводится чистейшей водой до нужной крепости и разливается в бутылки.

«Гиннесc» (англ. Guinness) — тёмное пиво (точнее, стаут), производимое ирландской компанией Arthur Guinness Son & Co, основанной в 1756 году пивоваром Артуром Гиннесcом.
История

St. James’s Gate Brewery, Дублин

В 1759 году в пивоварне у ворот Святого Джеймса (англ. St. James’s Gate Brewery) в Дублине началось производство эля «Гиннеcс». В 1778 году Артур Гиннесc сварил свой знаменитый стаут-портер[1]. Он настолько понравился его клиентам, что впоследствии пивовар отказался от производства недорогого эля. С 1799 года именно стаут стал фирменным продуктом компании.

Виды пива «Гиннесc»

«Гиннесс» производится в различных вариантах:
Guinness Draught Stout (продается в кегах и содержит от 4,1 до 4,3 % алкоголя (alcohol by volume = abv));
Extra Cold Draught Stout (продается в кегах и при разливе подвергается сильному охлаждению, содержание алкоголя: 4,1—4,3 %);
Guinness Draught (в бутылках). Внутри бутылок находится запатентованная rocket widget, для придания вкуса разливного пива, содержание алкоголя: 4,1—4,3 %;
Guinness Draught (в банках). Внутри банок находится запатентованная shaped widget, содержание алкоголя: 4,1—4,3 %;
Guinness Draught Surger (специальный выпуск Guinness Draught для использования Guinness Surger в домашних условиях, содержание алкоголя: 4,1—4,3 %);
Guinness Original/Extra Stout (наиболее приближенный по вкусу к оригинальному портеру, который выпускал Артур Гиннесс (Arthur Guinness), содержание алкоголя: 4,2—4,3 %; (Англия, Ирландия), содержание алкоголя 5 % (Канада, большинство стран Европы), содержание алкоголя 6 % (США, Австралия, Япония));
Guinness Foreign Extra Stout (в основном продается в странах Западной Африки, странах Карибского бассейна и Азии, содержание алкоголя: 5 % abv (Китай), содержание алкоголя 6,5 % (Ямайка), содержание алкоголя 7,5 % (Африка), содержание алкоголя 8 % (Малайзия));
Guinness Foreign Extra Stout Nigeria (в Нигерии и Великобритании в производстве Гиннесса используется сорго (sorghum) вместо ячменя, содержание алкоголя: 7,5 %);
Guinness Special Export Stout (продается в Бельгии, содержание алкоголя: 8 %);
Guinness Bitter (английское горькое (bitter) пиво, содержание алкоголя: 4,4 %);
Guinness Extra Smooth («мягкий» стаут, продается в Республике Гана, Камеруне и Нигерии, содержание алкоголя: 5,5 %);
Malta Guinness (безалкогольное сладкое пиво, продается в Африке);
Guinness Mid-Strength (стаут с малым содержанием алкоголя, в данный момент проходит тест в городе Лимерик, Ирландия, содержание алкоголя: 2,8 %);
Guinness Brew 39 Limited Edition (первый новый сорт Гиннесса, выпущенный в октябре 2005 года в рамках программы Guinness Brewhouse Series™ — коллекция стаутов ограниченного выпуска).
Guinness Toucan Brew (второй новый сорт Гиннесса, выпущенный летом 2006 года в рамках программы Guinness Brewhouse Series™ — коллекция стаутов ограниченного выпуска).

Гиннесс в России

В России пиво Guinness Foreign Extra Stout производится на «Пивоварне Хейнекен» в Санкт-Петербурге с июня 2005 года по лицензии и под контролем компании Diageo, а с февраля 2009 года производится и Guinness Original. Упоминание на этикетке входящей в состав «натуральной вкусоароматической добавки „Ароматический экстракт Гиннесс“» зачастую служит причиной, по которой данные напитки не признается любителями оригинального (произведённого в Ирландии) Гиннесса. Хотя, по мнению тестовой лаборатории Diageo, российский Экстра стаут не отличается от произведённого в других странах[2]. «Отрицательное мнение» относительно производимого в России лицензионного напитка зачастую складывается из-за некорректности сравнения бутылочного форин экстра стаута «Гиннесс» (петербургского производства) и кегового сухого стаута «Гиннесс» (ирландского производства). В то время как Форин Экстра стаут и Сухой стаут — напитки совершенно разных групп. Guinness Original, выпущен в честь 250 летия Guinness. Как утверждает реклама, его вкус максимально приближен ко вкусу пива варимого Артуром Гиннессом. Что касаемо использования «натуральной вкусоароматической добавки „Ароматический экстракт Гиннесс“» в этом пиве, компания Diageo никак это не комментирует.

Интересный факт
Почти в любом сорте пива Guinness пузырьки не поднимаются, а опускаются вниз. В этом легко убедиться быстро налив пиво в прозрачный бокал.
Книга рекордов Гиннесса впервые опубликована в 1955 году по заказу «Гиннесc».